El cine es un espacio de identificación, de educación, de industria y de arte. Y todo eso, está dentro de este blog.

miércoles, 9 de octubre de 2013

Manual de 10 pasos para descubrir si tu casa está embrujada

Muchas veces te debés encontrar frente a la situación muy habitual de preguntarte quién esconde tus llaves o quién achica tus jeans cuando estás dormida/o. Por eso pensé en estos diez simples pasos para que te des cuenta de si tu casa está embrujada. El cine, una vez más, nos deja coordenadas como parte de un servicio a la comunidad.


1) La casa soñada es muy barata o fue herencia de un pariente que no ves hace siglos: la primera es por la que todos entran y es la más sospechosa ¿Por qué será tan barata una casa tan linda? ¿Por qué si apenas conocías a tu pariente te dejaría algo? Estas son cosas que ya te demuestran que hay gato encerrado. Pensalo…



2) Hay personal desde el Diluvio Universal: de repente la casa viene con paquete que incluye o un jardinero, o un sereno, o una nana que están desde los primeros días de la Tierra y siempre se manejan con esa cara de “estoy sabiendo muchas cosas que vos no”.


3) Advertencias de vecinos: en determinado momento, en el barrio, en el chino o donde sea alguien se sorprende porque vivís donde vivís. Más aún que sobrevivas. Empezá a armar las valijas, haceme caso…



4) La casa tiene mil años: la ecuación de esto es la siguiente; casa mil años + mucha gente vivió ahí = asesinatos/maldiciones y corran por su vida. Antes de despejar la X tenés que estar en Jamaica.


5) Como la casa tiene todos esos años, sí o sí en determinado momento se descubre la historia de antes. Y sí, esos espíritus es obvio que se pasan la eternidad deambulando por su casa. No hay tele en el más allá.


6) Los niños o perros ya te van diciendo: como si no fuera suficiente la cara del personal eterno y que los vecinos se impresionen cuando decís dónde vivís, en determinado momento o tu perro empieza a ladrar muerto de miedo hacia la nada, o tus hijos empiezan a hacer dibujitos extraños y ni te digo las pesadillas ¿Seguís ahí? Bueno, sos un poquito terco/a.


7) Los muebles están vivos: esto es clave. Si algo no se rompe cada dos por tres, de repente los muebles se tapan solos o se mueven.

8) Ruidos: si los muebles se mueven solos, primero tenés momentos en los que escuchás chirridos de puertas, “vientos raros” que ya te dan la clave.


9) Ya no somos los que éramos: porque total, solo tenemos muebles que se mueven, perros que ladran todo el tiempo, nenes con dibujos raros, una casa de ocho mil años con viejos de la misma edad, agrandamos el combo con que el marido o la mujer piran.


10) Hay un ático o sótano: obvio. Aparentemente a nivel de la planta baja, nada terrorífico puede pasar, entonces sabemos que hay una escalera al terror. Esto se muestra con una luz o muy ténue o que (nunca supe por qué) es un tubo que parpadea. Nunca hay buena luz cuando hay fantasmas…una pena…

Espero que les sea muy útil. Si quieren compartir su sabiduría, los esperamos en sus comentarios

6 comentarios:

  1. Buen post. En este tópico hay mucha tela que cortar en cine de que se ha hecho. Desde Amityville o más atrás hasta "The Conjuring". A no confundir con los poltergeist, son fenómenos de tipo paranormal producidos o que acompañan siempre a una persona viva. Saludos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hola Honey! Gracias por comentar! Claro que es un tema recurrente, por eso se presta al manual de fenómenos que vemos constantemente en casas en el cine de terror y que pueden ser indicadores para que uno se mude.

      Un beso grande!

      Eliminar
  2. Como en mi infancia junte plata para comprarme el EPCO1 (la ambulancia de los cazafantasmas) me siento en el deber de agregar algunos puntos extras a tener en cuenta a la hora de habitar un condominio.
    1- ir a la municipalidad (se me nota el conurba) y chequear si debajo de los cimientos no hay un cementerio indio, es clave sobretodo si tenes algún que otro felino en casa
    2- los juguetes de los niños es otro caso que ya desde Chuky nos perturba, si a eso sumamos las películas del amigo Wan (x ej: saw, el conjuro, etc) festejamos que hayan cerrado el el duende azul ( se me cayo una sota...uooopa)
    3- vecinos, prestar atención, ya sea si tenemos una joven universitaria de sensuales curvas o un viejo ermitaño o a rick moranis (Amo a rick moranis) debemos estar alertas porque nada bueno puede suceder si nos vienen a pedir una tacita de azúcar.
    4-clima, si confesore nos dice que en esa zona llueve día por medio, no te mudes y seguí buscando alojamiento
    5-electrodomésticos, a veces ni fravega es lo mas confiable del mundo y una heladera fabricada en tierra del fuego puede ser un pasadizo a otra dimensión
    6-libros, revisa bien las bibliotecas de tu hogar, nunca falta un padre, madre, tia que en sus años mozos le pinto el oscurantismo y ahora al lado de tu saga crepúsculo descansa un Necronomicon con tapas de cuero de gente muerta.
    7- cabañas, infeliz!! que te la das de neo hippie?, mudate a un ph en villa ortuzar antes de comprar una "feliz" cabaña en villa giardino, o no sabes lo que pasa en las cabañas??

    ResponderEliminar
  3. Mi estimado hombre que hace acero japonés capaz de matar a Bill:

    No tengo la más pálida idea de quién sos en la vida real, pero después de este comentario tengo ganas de adoptarte!!!

    Gracias por aportar toda esta sabiduría!!!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. bueno si lo pedís así, soy....Sony Chiba, jajaja
      Algún día se sabrá mi identidad....


      o no

      Eliminar
  4. Hola Patricia,que tentación este post,solo te agrego para divertirnos una de Enrique Carreras:Mingo y Aníbal en la casa embrujada ja jaja.Y por favor! adoptalo a Hatori Hanzo que ya "le"amo

    ResponderEliminar