El cine es un espacio de identificación, de educación, de industria y de arte. Y todo eso, está dentro de este blog.

martes, 22 de julio de 2014

Supuestos éxitos de cine que nos hubiéramos ahorrado

La inversión en publicidad lleva a varios rehenes al cine. Digo rehenes porque cuando no cumple, uno se siente estafado, usado, pensando qué cuenta tenía que pagar el actor para dejarse convencer de hacer esa porquería. Si el tráiler es honesto y uno no esperaba otra cosa, vaya y pase, pero cuando te prometieron el oro y el moro y llegás a ver la nada misma…hay pocas cosas que enojen más.


Es por eso que elaboré esta pequeña lista de momentos de mucho enojo como espectadora, a ver qué les parece y cuánto comparten.

Máxima Velocidad 2


Estamos todos de acuerdo que la primera es casi televisiva pero algo de respeto le tenemos. No sé si es por la química de los dos, o porque todos amamos ver el colectivo volando. No sé, pero la segunda parte, que encima ellos no están juntos, que el paticorto de Jason Patrick dice no ser policía y es policía y el villano en manos de Willehm Dafoe tiene el top ten de las muertes más imbéciles la hace imperdonable.

Linterna verde


Me encantan las pelis de superheroes, pero este mini tanque llega al momento de Thor y Capitán América con lo cual cada vez más parecía el primo anémico y desabrido de un superhéroe.

Lo más loco es que se viene preparando el salto a la pantalla grande de Hal Jordan hace mucho tiempo por ser uno de los personajes más famosos de DC, ¿Y lo dejaron ser esto? ¿El conjunto de caras desabridas de Reynolds y todo el Chroma Key del condado?

Si a esto sumamos que el guión era sin drama, sin el llamado del héroe, sin nada más que alguien que se tropezó con un anillo y se fue volando a la galaxia, era de esperarse que todos les pidamos que la próxima se la guarden.

Sex and the city 2


Ya la uno era innecesaria. Era un capítulo largo (y estúpido) del final de la serie que había sido perfecto. La 2, claro está, fue financiada por el Abu Dhabi para que occidente se viera tentado por su belleza. El argumento, bien gracias.

O sea, sin lógica alguna, las chicas otra vez dejan sus trabajos de un día para el otro, con hijos, marido y perro, para atravesar el mundo. A todo esto, Charlotte claro que tiene el momento para que todas se rían de ella, Miranda estresada por el trabajo, Samantha persiguiendo a algún hombre mientras huye de la menopausia y Carrie OTRA VEZ en la duda entre Aidan y Big. Si querían publicitar Abu Dhabi, hubieran pasado un power point con fotos de las locaciones, mucho más interesante.

Batman y Robin


De verdad que se merece ser desterrado del planeta aquel que dijo que Clooney sería un buen Batman. Si a esto sumamos que toda la perspectiva de Schumager era ridícula, tenemos trajes que tardaban un siglo en ponerse, el colmo de duros, otros cuantos que explotaban por sobrepeso de los actores. Pero eso no es lo peor: no, lo peor es que es el guión más idiota que alguien pudo haber hecho, con villanos con cero profundidad y conflictos que se resuelven sin ningún preámbulo.

Unos labios de plástico y las frases de el Señor Frío como: “Cool Party!”, “You are not sending me to the cooler!”. Digo, este hombre no podía no referirse a algo frío ¿No?

Super Mario Brothers


Fue la primera adaptación de gran presupuesto de un videojuego. Y de las peores cosas que vi en mi vida. Además de esto, el argumento termina siendo de una estupidez extrema cuando al Rey Koopa lo único que le importa es convertir a todo lo que pueda en dinosaurio (incluido a sí mismo) para seguir teniendo secuestrada a la princesa. Todos hemos jugado al Mario, sabemos que no tiene el desarrollo argumental más profundo sobre la faz de la Tierra…pero pudieron haberse esforzado un poco…

Gatúbela


Amén de que todas estamos muy seguras de que ninguna de nosotras va a llegar a la edad de Sharon Stone tan bien como ella, toda la lógica de un personaje que termina siendo con una base como el de la Reina Malvada y Blancanieves vestida de cuero y con un látigo es muy fuerte. Si a esto sumamos pésimos efectos, un objeto de deseo que es más presa que cazador, una crema que hace una cara de piedra y que Gatúbela maulla cuando habla, estamos frente a la decadencia real del cine de superhéores. Pésima. De verdad.

Twister


Pocos de nosotros que vimos esta peli de chicos podemos olvidarnos a la vaca volando y al efecto que causó en todos nosotros. Ni hablar del hecho de atarte con un cinto a un caño y sobrevivir al super sayayin de los tornados. Pero aún dejando todo eso de lado, nos encontramos con los aventureros perseguidores de de tornados y un matrimonio deshecho que tiene una chance de arreglar todo antes de firmar el divorcio. ¿Mencioné que todo esto mientras perseguimos con un invento a un fenómeno natural?

Otra vez: cero historia, cero desarrollo de personajes. Un tipo que ama a una mujer, a los cinco minutos se convierte mientras ama a otra y todos recuerdan que tiene que amar a la primera. Todo en realidad es excusa para mostrar efectos especiales.

Waterworld


Ya la producción fue un desastre cuando un huracán destruyó parte de un set, tuvieron miles de demandas contra la empresa de seguridad y Costner casi muere durante la filmación. Aún así, hay gente que no entiende las indirectas del destino y nos odiaron tanto que estrenaron la peli.

Desde la estupidez de que no hay tierra pero todos los malos fuman (se ve que en los barcos guardaron un montón de tabaco) hasta que cuando conocemos al personaje, éste toma su propia orina procesada por la falta de agua dulce.

¿Qué otros films incluirían?

3 comentarios:

  1. La verdad es que acertaste de todas maneras en la elección jaja nada que hacer. Agregaría varios films de Michael Bay (por no decir todos). Mucho ruido y pocas nueces.

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  2. No me critiques Máxima Velocidad 2 y Waterworld!!!

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  3. Nunca olvidar pesadillas como Doom o cualquier film de Uwe Boll, pero en el cenit de la bosta pongo a Jurassic Park 3..con un Dr Grant diciendo en el comienzo de la pelicula que nunca jamas volveria a las islas Sorna y Nublar y fundido de por medio esta volando a las islas.
    No me quiero ir sin destacar joyas como el planeta de los simios del choto de Tim, donde los monos bailan en una rave o la joya ochentosa que mi yo niño ama y x eso no la volvi a ver que es MASTER OF THE UNIVERSE con Frank Langella como Skeletor WTF!!

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